Mientras sangraba por la nariz, acurrucado en la esquina de aquel callejón, con el cuerpo dolorido después de recibir la paliza más grande que recordaba, no podía dejar de pensar en todos aquellos momentos agradables que pasó junto a ella.

Aquellos días de sexo y locura en Ibiza, cuando la conoció, los primeros años de universidad, todas aquellas fiestas que no hubieran sido lo mismo sin ella, su textura, su sabor, como la mimaba, como aspiraba su olor cada vez que la sentía cerca, la noche que pasó por su culpa en el calabozo, el viaje a México y Colombia para conocer sus orígenes, la gente que gracias a ella conoció y con la que compartió tanto, incluida ella, lo buena que era en la cama, los primeros flirteos en el trabajo…

Ahora, por su culpa, yacía en un suelo más duro que su conciencia y se pregúntaba una y otra vez si todo había valido la pena, si todo el sufrimiento que le había hecho pasar estaba justificado por no separarse de su lado. Se palpó el bolsillo interno de la chaqueta y saco la última papela, tenía tres gramos enteros para inhalar su último adiós.

No había mejor manera de despedirse de ella que con una sobredosis de su ser. “Una última vez, y luego me perderé en el recuerdo y las convulsiones mientras me lleva con ella a otro lado incierto donde me espere todo lo que me ha quitado en vida”.

“Que el mundo esté en crisis no quiere decir que nosotros estemos en crisis”, esa es una de las máximas de nuestra empresa, nuestro lema que llevamos grabado a fuego y que nos permite pensar que un sueño colectivo, el de triunfar, no quedará truncado por el entorno que nos acorrala en un rincón del amplio espectro empresarial.

Y así vamos, con la plantilla al 50%, con embargos, deudas y ansiedades, tanto personales como laborales, cada uno agarrando una asa de un sueño que a veces parece desmoronarse, el de conseguir vencer a esta puta realidad.

Antes, pasaba mis horas en el trabajo con holgura, con tiempos de descanso, con tiempo para respirar. Desde mi despacho,  tecleaba con calma y disfrutaba de mis horas diseñando y haciendo estrategias de comunicación con la única limitación de mi imaginación. Con tiempo para pasar por aquí y por allá, estar en contacto con el mundo, hacer caso a esas ventanitas naranjas del messenger que parpadeaban naranjazos para llamar mi atención, perdiéndome en foros, blogs, “yutubes” y más blogs, con mi emisora digital bien atendida, tatareando mis canciones preferidas mientras jugaba a ser director de comunicación.

A día de hoy, respirar es una quimera, ya no soy director de comunicación, soy director de lo que se tercie, director de achicamiento de aguas, director de gestión de crisis, director de ayúdame con este mueble, lo que haga falta.

Mi despacho ya solo existe en mi memoria, ahora estoy codo a codo en una misma habitación con todos los demás, todos juntos y arremangados, echándole un par de huevos, u ovarios, o lo que se tercie. Si tú no puedes yo lo hago, si yo no sé tú me ayudas,  si ya no puedo más tú me animas, si me voy a derrumbar acólchame el golpe.

Y mientras, día a día, van cayendo, van cayendo proveedores, van cayendo empleados, van cayendo amigos y enemigos, van cayendo ilusiones y esperanzas, van cayendo palos, problemas, estrategias…

Esto viene a cuento y sirve como prólogo excusatorio por lo poco que escribo últimamente, lo poco que leo y comento a los que antes seguía a diario, lo poco que se le ocurre a mi cabeza porque la creatividad está trabajando doble turno en busca de soluciones.

Pues nada, que después de este balazo de criptonita que la realidad me ha lanzado para debilitarme, solo espero no tardar mucho en recuperarme del todo, y volver más fuerte, con más ganas y sobre todo, me temo….       en el paro.  (hay que joderse, con lo épico que había quedado mi discurso empresarial)

Manuel cuenta las velas con la concentración del que teme cumplir más años por haber hecho un mal recuento. Una vez contabilizadas las lleva a la mesa donde, sobre un mantel colorido, descansa una tarta de frutas con su nombre gelatinizado y un “Felicidades” de cacao 70%.

“Un trabajo excelente el de la repostera”, piensa,  tal y como había pedido, su nombre temblaba ante cualquier pequeña vibración, como solía pasarle en la vida real.

Se sirve un vaso de ponche con la mirada perdida más allá de la ventana, como si aquel cielo azul no fuera con él, como si aquel día soleado le cogiera desprevenido. Su cumpleaños debía ser gris y lluvioso, ventoso y oscuro, tan triste como su melancolía. No obstante este primero de Noviembre el sol raja las piedras y el cielo no está salpicado por ninguna nube invernal. Ante aquella estampa tan poco deseada, Manuel no puede sino servirse otro vaso más de ponche. “Si el día es de colores por lo menos que estén borrosos y desdibujados”, se dice.

Enciende una a una las velas y con la última se enciende el puro que lleva en la chaqueta. Se sienta frente a la tarta y mira como los segundos van derritiendo las velas y como la cera caliente hace estragos sobre su nombre.

“Espero que no se apaguen las velas antes de tiempo”, se dice a si mismo mientras escucha atentamente como el gas sisea y se expande por la habitación.”Que curioso, este será el único cumpleaños en el que no apagaré las velas”. Una a una, bautiza a todas ellas con un recuerdo, con algún momento puntual de su vida, con alguna persona que pasó por allí y acabó consumiéndose hasta apagarse por completo.

“Feliz cumpleaños Manuel”, y mientras se felicita repetidamente en su cabeza,  saborea su puro habano, seguro de que aquella adicción no será una de las culpables de que su vida acabe apagándose en una explosión de gelatina, cera y tristeza.

Las cosas suceden, te levantas un día que a priori amanece como cualquier otro, te duchas, desayunas lo de siempre, ves las mismas noticias, te vistes y apagas la tele antes de coger las llaves. Como siempre.

Todo transcurre bajo el mismo guión vital, ese al que estás acostumbrado, no hay nada a tu alrededor que te indique que tu vida va a cambiar hasta que coges mal una curva, recibes una llamada, te encuentras con una bala inesperada, llegas a casa y ya no está, las cosas de tu escritorio están metidas en una caja o tu madre recibe un diagnóstico mortal.

Las cosas no pasan, las cosas suceden, no se anuncian, llegan sin  previo aviso y derrumban tu frágil universo, no las puedes controlar, se rigen por el libre albedrío que te rodea, no perdonan, ni son compasivas, ni comprensibles, las cosas que te suceden, llegan cuando quieren y se van dejándote vacío, o llegan para vaciarte y se llevan todo lo que amas.

Y cuando eso pasa, caes en la cuenta, no se trata de sobrevivir a tu propia vida, se trata de disfrutar cada segundo de ella sin miedo a pensar que coño puede pasarte en el segundo siguiente.

(Siento mucho lo de tu madre)

Bueno, es lo que hay, por razones de fuerza mayor se cierra la ventana de una de esas personas digitales que me ha acompañado durante gran parte del trayecto y ahora se apea del vagón y se va vete a saber tú dónde para vete a saber tú qué…

Una pena no pedir seguir con mi dosis habitual de Batido de Estricnina, fíjate tú que me había regulado el organismo mental y funcionaba como un reloj.

Supongo que esta es una excusa más grande para salir de esta relación de letras y pantallas y algún día tomarme una cerveza bien fresquita con él.

Un abrazo sincero y mucha suerte amigo.

(Aún así, te mantengo enlazado en el blogroll, con la esperanza de volver a leerte algún dia)

…en forma de miedos, temores, desconfianzas o actitudes no justificadas que arrastramos del pasado, si el amor es una guerra, nosotros somos soldados rasos con la ambición de conquistar, en un futuro imaginario, aquel territorio que siempre se nos ha antojado lejano pero que sabemos que nos pertenece por derecho. Pero con cada batalla, aumentan nuestras heridas, se hacen más torpes nuestros movimientos y solo algunos, logramos la ansiada victoria final.

(escuchado en una conversación interna, en un dia gris, con una cerveza templada)

RECUERDOS DE UN SOLDADO RASO

Añoro mis primeros años de servicio. En mis inicios, el ejército se preocupó en alimentarme y  formarme para la batalla, tanto física como mentalmente. La primera vez que entré en combate fue en una misión de bajo riesgo, una pequeña trifulca amorosa de patio de colegio. Apenas sufrí algún que otro rasguño, consecuencia de la desorientación en el campo de batalla y la inexperiencia en el combate. Cicatrizó sin la menor complicación, aunque aún recuerdo con melancolía aquella sonrisa inconquistable.

Ya como cadete, las incursiones en el frente se hicieron algo más  intensas y peligrosas, aunque la armadura estuviera intacta, el enemigo no tardó en encontrar sus primeras grietas y, en el más grave de los casos, de crearlas él mismo.

A los 15 años sufrí mi primera gran herida de guerra, se llamaba Lorena y hacía gala de un manejo envidiable de su espada hormonal, me atrajo hacía su lado, me ofreció el aperitivo de su cuerpo, me vetó sus mayores placeres carnales y, cuando me hizo creer ganador de la contienda, me asestó un sablazo limpio en el orgullo yéndose con uno de mis mejores amigos, un apuesto soldado de mi unidad, haciéndome sentir la humillación con la que me castigaba el resto del batallón.

Tardé meses en recuperarme de aquel combate, mi primera gran derrota. Aquella herida tardó en cicatrizar una eternidad. En los años siguientes me retiré del campo de batalla y me formé en la táctica y estrategia mediante la observación a distancia.

No obstante y como era de esperar, llegó el momento de volver a la guerra. El verano se antojaba como la mejor época para volver a entrar en contacto con el frente y así fue. Aunque la vieja herida seguía sangrando, llegado el momento de luchar, no me amedrenté y no sé como, conseguí llegar hasta la primera línea de batalla y luchar, sorteando con destreza los hábiles estoques del enemigo.

Bea fue un conflicto duro y lento que se alargó durante dos años, entrando en combate sólo en los meses estivales, aprovechando los fríos inviernos para estudiar las estrategias, negociar las fechas de combate con el enemigo y prepararme para el dulce cuerpo a cuerpo. La distancia que nos separaba hizo que ambos perdiéramos el interés por seguir inmersos en aquella lucha sin sentido.

De aquella guerra aprendí que en la lucha se pueden tener aliados, que sentirse arropado por otro te da fuerzas para conquistar cualquier objetivo, pero el amor no es siempre suficiente para conquistar el territorio deseado si este se siente tan alejado.

Aquellos años fueron de un ascenso imparable para mí, graduándome con honores y subiendo niveles  en la cadena de mando a una velocidad endiablada, aunque dominaba la teoría del combate, era consciente de mi falta de aprendizaje empírico y mis pocas heridas de guerra daban fe de ello.

Con la veintena recién cumplida y una ambición que no conocía limites ni fronteras, me vi envuelto en la mayor guerra vívida hasta ahora. El objetivo era inmenso, grandioso, superaba con creces mis expectativas, era mi gran guerra, sería mi mayor logro si conseguía la victoria. Era joven y poco precavido, mi corazón había sufrido heridas leves y mi cabeza estaba abierta y preparada ante cualquier reto.

Así comenzó aquella guerra, con todos los efectivos dispuestos a comenzar con el asalto, los primeros años fueron demoledores, un continuo goteo de bajas en ambos bandos, nos movíamos entre las líneas  enemigas intentando debilitarnos desde dentro, definiendo el campo de batalla, pequeñas pero constantes trifulcas de las que a veces salía mal parado, cuando iba a reforzar un flanco, mi contingente se desmoronaba por el centro, cuando socorría alguna zona debilitada, el resto de las líneas quedaban desabastecidas  y descoordinadas y pronto sufría grietas en la formación que me dejaban totalmente expuesto. No obstante, ambos conseguimos aguantar sin suplicar rendición y en dos años firmamos un acuerdo de no agresión que con el tiempo, trajo la paz mas sincera que cabe recordar.

Fueron años dulces aquellos, un pacto de no agresión estable que solo a veces, se veía salpicado por pequeños brotes de insurgencia que eran apaciguados con una pronta negociación, tentativas de sabotaje bajo el mando de nuestros egoísmos, motines que reflejaban que la paz no era aceptada por el 100% de nuestros efectivos, actividades subversivas, deserciones y conspiraciones que dejaban sentir el oscuro latir de la rebelión y poco a poco, minaban aquel acuerdo bilateral.

Y así fue, tras varias tentativas contra mí y ya algo debilitado por aquellas pequeñas hostilidades que no parecían importantes por separado,  pero que llenaban mi cuerpo de cicatrices, el acuerdo expiró y con él, mis ganas de volver a buscar la victoria.

Tras cuatro meses atrincherado, decidí volver al combate de manera sanguinaria, como un vulgar guerrillero, sin objetivo aparente, con el radar sondeando cualquier territorio apto para ser conquistado, haciendo uso de la propaganda más vil, sitiando corazones durante meses, dándole la espalda al orgullo y al honor, llevando a cabo actos terroristas que solo dejaban un reguero de penas injustificado, siendo solo leal a mi sed de sangre, coaccionando al enemigo con tretas detestables, desorientado en el combate y solo guiado por la ambición de destruir, ejerciendo de tirano en corazones humildes, de dictador en mentes vulnerables.

Tras dos años en los que no he salido impune de ninguna escaramuza, mi cuerpo está exhausto, cuento mis heridas por docenas y solo algunas pocas han conseguido cicatrizar parcialmente. Estoy agotado, cansado y desconfiado. Ya no me siento un honorable soldado, he llevado a cabo crímenes de guerra que me avergüenzan profundamente, la culpa con la que brillan mis medallas, oscurece cualquier mérito de mis actos.

Veo el uniforme impecablemente planchado y doblado sobre la silla, he limpiado mi arma y dejado relucientes mis medallas. Me visto de gala y me coloco la pistola bajo la mandíbula, me miro al espejo, buscando agrandar aún más si cabe el dramatismo de mi último acto de servicio. Cuando estoy a punto de presionar el gatillo, suena el teléfono, no es una llamada, es un mensaje. Decido leerlo, seguramente víctima de un amago de mi cobardía. En mi cara se vislumbra una sonrisa. Quizás haya perdido importantes batallas, pero nunca debí dar la guerra por perdida.

La victoria me pertenece, por derecho.

Es cierto que estamos ante la mayor crisis de nuestra historia, jamás en mi vida había visto tan alejada a la humanidad de su propia naturaleza y tan próxima a la idea de que el dinero nos devolverá a nuestro anhelado paraíso artificial.

Nunca, hasta ese momento, había sentido esa dominante sensación de debilidad. Sentía como perdía el control de su vida cuando sus decisiones dejaban de afectar solo a su destino, sus actos ya no correspondían a sus deseos y se obligaba a medir primero sus consecuencias, sus palabras brotaban sin orden ni censura de su boca, haciendo gala de una sinceridad que ponía en peligro sus más profundos miedos, sus ojos ya no guardaban con la seguridad de antaño sus mentiras y descubrían todas sus emociones bajo una fina y acuosa película de sinceridad, su corazón latía desordenado con la convicción de sentirse más vivo y menos estancado en la rutina del latir, su cuerpo sufría el síndrome de abstinencia cuando permanecía separado de ella más de la cuenta y justificaba su desesperación con cualquier acto que acercara a cada parte de él, hasta el siguiente chute de su ser.

Se había enamorado, había perdido el control. Se sentía más vivo pero más inseguro, más expuesto. Era feliz y por ello, estaba terriblemente asustado.

Tenía miedo, por primera vez se sentía capaz de quitarse la vida por alguien ajeno a todos sus yoes.

Según un estudio, las personas faltan a la verdad una media de sesenta veces al día, y yo por fin puedo sentirme satisfecho de estar, por una vez, por encima de la media.

(Si, la ironía es mi principal fuente de felicidad)

Antes, cuando dejabas de ser amigo de alguien, simplemente dejabas de quedar con él y te guardabas de ir por los mismos sitios que frecuentábais juntos.

Ahora, cuando dejas de ser amigo de alguien, aparte de buscar distintas aceras y locales, tienes que borrar su número del móvil,  ponerle  no admitido en el messenger, quitarlo del Facebook, Netlog, Badoo y las mil redes sociales en las que sois “amigos”,  vigilar que no te haga alguna putada en el blog o ponerlo en modo invitación, eliminarlo de tus enlaces, vetarlo en el Twitter, activar la seguridad del Flickr, cambiar de foros…

Habría que redefinir el término de amistad y ya puestos, el de evolución.