Tenerife. Diez de la mañana. Abro minimamente los ojos y me estiro con acritud. Me ha despertado ella jugando sobre mis labios mientras terminaba de soñar, ahora entiendo esa última imagen antes de despertar. Me pongo la sábana por encima de la cabeza intentando hacer ver que no me quiero despertar, pero no se como lo consigue y vuelve a entrar bajo las sábanas y a jugar entre mis muslos, convencida de no dejarme descansar un poco más. Es incansable.

Me levanto algo molesto, voy al baño y mientras camino siento como ella me sigue a una distancia prudencial, me echo algo de agua en la cara y me voy a la cocina a preparar el café. Como era de esperar ya está en la misma habitación que yo. Presiento que esto no va a tener un buen desenlace, odio que me persigan y odio no saber poner punto y final.

La noche anterior, la primera vez que nos cruzamos en nuestros respectivos caminos, pensé que iba a ser algo rápido, pero al rato supe que sino terminaba pronto con aquella  situación, acabaría por desquiciarme, aún así soy un débil a la hora de tomar decisiones, de esos que puede aguantar un dolor de muelas durante meses con tal de no decidirse de ir de una ver por todas al dentista, por lo tanto desistí de decidir y preferí aguantar hasta ver que pasaba.

Tras casi doce horas juntos entiendo que tengo que tomar una decisión. Me ducho, me aseo, me afeito y me visto ante su atenta mirada. Se que me está hablando pero solo escucho un debil susurrar y decido no abrir la boca. Mientras, voy cerrando todas las puertas y ventanas a mi paso, supongo que se estará riendo de mi, pero no me importa, se que la última carcajada saldrá de mi boca.

Una vez que me he percatado de que todo está cerrado y que hay toallas en los bajos de las puertas y las ventanas, cojo mis llaves, me dirijo a la cocina, abro la llave del gas, cojo mi chaqueta, me arreglo el pelo en el espejo y cierro la puerta con llave, dejándola a ella encerrada.

Normalmente me tomo el té en la cafetería de al lado, pero teniendo en cuenta que, si no muere por asfixia tarde o temprano, una chispa cercana de algún vecino ignorante hará estallar todo por los aires, me voy cuatro calles más allá y pido un te verde con limón y un toque de canela.

“Odio a las putas moscas”, me digo mientras remuevo el te en mi taza de diseño y me tomo mi medicación con un sorbo de caliente satisfacción con aroma a canela.

La teoría del caos, la mía, la que he adaptado a mi vida diaria, me dice que todo aquello que sea  un potencial desbordante para mi rutina, consigue equilibrarme. Mi teoría del caos me dice que todas aquellas personas que puedan ofrecerme algo fuera de lo normal, conseguirán normalizar mi desequilibrio vital.

Mi teoría del caos también afirma, en el párrafo quinto, que no hay que temer a las consecuencias sino ser consecuente con sus causas, por ello, hay que enfrentarse ante ellas, ante ambas, sin pensar en nada y sintiéndolo todo. El caos se encargará de poner todo en su lugar, el que por cierto, no tiene por que ser correcto.

Mi teoría del caos dice que las creencias desorientan al ser humano y es por culpa de ellas que este se siente triste y frustrado, porque no se adaptan a su realidad, sino a su visión de realidad, que hay que olvidar las ideas fijas, dejar de ser piedra y convertirse en esponja, absorber todo lo bueno y malo y empaparse de realidades. El creo no pude actuar de credo y el por qué debe prevalecer sobre el cómo.

Mi teoría del caos dice que las cosas no se consiguen,  las cosas circulan sin orden ni sentido y uno choca con ellas y les da su propio significado, las amolda a sus necesidades y las hace suyas.

Mi teoría del caos afirma también, por otro lado, que los seres humanos no deben mezclarse por compromiso, sino por deseo, no deben mantenerse juntos por necesidad, sino por deseo, no deben sacrificarse por obligación, sino por deseo, no deben crear una relación artificial con límites, sino una relación real sin fronteras.

Mi teoría del caos afirma que nada es lo suficientemente grande, pequeño, inalcanzable, improcedente, descabellado, vergonzante… todo tiene sentido si se siente realmente.

Por último, mi teoría del caos me obliga a no ser de nadie, ni de nada, a no estar con nadie y sentir todo lo que me ofrece cada uno de ellos, a desaparecer un tiempo indeterminado para luego volver y vaciarme, a mirar lo justo hacia delante para no chocarme y lo justo hacia atrás para no perderme, a sentir sin limitarme, a probar todo sin juzgarme, a no ser como quiero sino como soy, a ser inconsecuente con mis actos y consecuente con mis deseos, a llevarme la contraria, a probarme, a probarlo todo, a poner a todos a prueba.

El último renglón de mi teoría del caos afirma que no debo creer en nada de lo anterior ni tomarlo como guía, sino que debo guiarme por lo que sienta y presienta en cada momento de mi existencia.

Si, lo sé, es un poco caótico, pero es lo que siento.

Los datos:

Se envían una media de 153.000 millones de correos diarios en el mundo.

Tres de cada cuatro correos son Spam, es decir,  114.750 millones de ellos.

La efectividad es del 0,000001, es decir, una compra por cada millón de correos, 1530 compras diarias.

Teniendo en cuenta la poca diversidad de productos ofrecidos, (Viagra, y otros potenciadores sexuales entre los más extendidos), las posibles soluciones no pasan por perseguir a los spammers, sino por tomar las siguientes medidas:

A) Localizar a los compradores y sancionarlos.

B) Localizar a los compradores  y ofrecerles terapia gratuita para fortalecer su autoestima.

C) Si de 1530 compras diarias, 1.500 son de potenciadores sexuales masculinos y estamos hablando de consumidores recurrentes que compran 4 al mes, eso reduce el círculo de consumidores a 857 clientes. Es decir, por culpa de 857 tipos, al día circulan 110.000 millones de mensajes spam a diario de los que no sé a ti, pero a mi me llegan unos cuántos. La solucion pasa por abrir 857 establecimientos que ofrezcan el producto en las mismas condiciones y con la misma privacidad, a 1, 3 metros de sus casa.

D) Dejar de dar nuestros datos de contacto digital a todo Dios, que parecemos gilipollas.

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Un apunte, para seguir con el surrealismo, el término SPAM tiene su orígen en una parodia recurrente de los Monthy Python.

(joder, que día más improductivo)

- En serio chaval, no es nada personal.

- Encima de prepotente, hijo de puta, no sabía que también atesorara cualidades tan poco religiosas.

- Hijo, no te confundas, que yo no soy religioso, religiosos son algunos humanos, religiosas serán algunas de sus cómicas religiones, yo sólo soy un arquitecto a tiempo completo de esto a lo que tú llamas pesadilla y yo universo.

- ¡Devuélvame todo lo que me ha quitado!

- Jajajajaja, eres un cachondo, de verdad, un cachondo. Acabo de decirte que soy el arquitecto de todo el universo, ¿y tú quieres que me preocupe por un grano de polvo espacial como tú?. No me jodas anda, no me jodas.

- Entonces, ¿para qué coño apareces ante mí la primera vez en mi vida que rezo con desesperación?

- No todos los días  me piden cosas así, ha sido simple curiosidad.

- Pues curiosee usted divino creador y ya de paso, arregle un poco este desaguisado que ha montado.

- ¿Yo? Lo has montado tú, ¿es qué no te han explicado lo del libre albedrío? Ya tuve bastante con cometer mi primer error, lo siento chaval, yo os crío y vosotros os encargáis de cagarla, ¿no reza así el dicho?

- No exactamente, pero bueno, para el caso es lo mismo, que me deja usted a solas con mi mierda, mis problemas y mis miedos existenciales.

- Si, básicamente ese es el guión.

- ¿Y qué me dice de adelantarme lo que va a ocurrir en el próximo acto?

- Le digo que me es imposible, yo escribí sólo el primer capítulo, vosotros os habéis encargado de todo lo demás.

- Vaya, no acepta una sola culpa de todo esto, por lo que veo.

- Empiezas a hablar con propiedad y perdóname que te tutee de nuevo.

- Jajajaja, es realmente brillante, en serio, y con un agudo e irónico sentido del humor. Por lo menos deme un consejo.

- Vaya, me lo temía, es todo más divertido cuando me disfrazo de Satanás.

- ¿Disculpe?

- Nada, nada, un consejo, a ver, un consejo.  De acuerdo.

- ¿Y bien?

- Deja de culpabilizarte por todo lo que le sucede a los demás.

- ¿Y qué quieres que haga? ¡por mi culpa está en el hospital!

- Tú solo le dijiste la verdad, no te puedes culpar por ello y no pienso cambiaros el sitio, ella seguirá en coma y tú seguirás en tu plena consciencia, tienes que aprender a convivir con ello.

- Pues muchas gracias, para eso podía haberse quedado usted contemplando su jardín de nubes celestiales o haciendo lo que diablos suela hacer mientras no ayuda a nadie.

- Créeme hijo, te he dado un buen consejo, si yo me sintiera culpable por todo lo que le sucede a los humanos hace tiempo que hubiera muerto de desesperación.

- ¡Venga ya!, además usted no puede morir, ya está muerto, o como sea que esté usted. En fin, da igual, ya no le molesto más, lo haré a mi manera, iré a visitarla todos los días, hablaré con ella, la estimularé allí dónde sea que esté para que vuelva, la limpiaré si hace falta, nunca la dejaré sola. Hala, adiós, fin del rezo, corto, como se diga, ¡déjeme usted en paz!

- De acuerdo hijo, pero quédate con este último consejo. Haz todo lo que quieras, pero no te engañes a ti mismo, si vas a hacer algo simplemente hazlo, pero no lo cantes a los cuatro vientos. Hay algo peor que mentir a los demás, y es mentirse a uno mismo.

- ¿Está usted insinuando que no voy a hacer lo que acabo de decir?

- Te estoy diciendo que la culpa no tiene que medir tus actos, tiene que hacerlo la convicción.

- Ah vale, ya entiendo, es una cuestión de fe, la manida y asquerosa fe.

- Llámalo como quieras chaval, pero cree en las cosas que dices, no digas las cosas que crees que tienes que decir.

- Dios mio, parece una hoja de ruta escrita por Paulo Coelho.

- ¿Y qué esperabas?

- Un poco de ayuda, supongo. Buenas noches Sr. Dios, pensaré en lo que me ha dicho.

OBJETIVOS:

1. Mezclar seres humanos de distintas tribus urbanas y estudiar su comportamiento.
2. Usar el blog como plataforma de llamamiento y estudiar su eficacia.
3. Molestar a los vecinos, analizar su grado de resistencia. Analizar tiempo de respuesta de la policía.
4. Despedir el 2008 en estado de inconsciencia.Olvidar el año. Recordar a las personas.
5. Crear nuevos lazos afectivos, mezclar grupos sociales, evolución social Tamagotchiana.
6. Vivir de los restos una semana.

LUGAR EN EL QUE SE LLEVARÁ A CABO EL EXPERIMENTO:

Mi casa, campo de pruebas conocido por muchos de los comensales que a buen seguro repetirán experiencia.

Se barajan varias opciones:

- Buen Tiempo: Chuletada en la azotea. Capacidad, 50 personas. Capacidad Alternativa, 100 personas que no se preocupen por la distancia física social.
- Mal tiempo: Cena en el habitáculo vital. Capacidad, 30 personas. Capacidad real, 100 personas sin contar con la policía, la casera y los vecinos.

FECHA DEL EXPERIMENTO: VIERNES 12 de Diciembre

INVITADOS:

TODOS

Excluyendo a nadie. No existe derecho de admisión a seres humanos. No se aceptan animales de compañía (no incluye parejas).

REQUISITOS:

Ser humano activo, no agresivo.

Confirmar asistencia antes del mismo día a cualquier hora (bueno, se aceptan espontáneos). Mediante llamada, sms, comentario en facebook, blog, personalmente, carta certificada, burofax, anuncio sms en TV a las 2 de la mañana mientras visualizas escenas con alto contenido erótico (si, tengo insomnio)

Traer algo de comer.
Traer algo de beber.
Traer algo.
Traerse.

Se aceptan sugerencias, seres disfrazados, actuaciones varias, cuartos oscuros, debates y demás sandeces que luego nunca se hacen.

La cena dependerá del grado de implicación de los participantes.

El título va entre comillas por que no sé sabe si acabará siendo una cena, una orgia, un canto a la navidad o una cante jondo a la vecindad.

Se aceptan tanto drogas como drogadictos, cada uno será irresponsable de sus actos. Se habilitará un cuarto de transición entre la inconsciencia y la conciencia inconsciente.

HORA DE INICIO: 8 de la tarde (20:00 horas)
HORA DE FINALIZACIÓN: Según factores tales como climatología, flujo de energía, resistencia de las cuerdas de la guitarra, demandas varias, falta de provisiones, hiperactividad de los participantes, etc.

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Abierto el plazo de inscripción